Mamá Dixit I

Esto nos pinta de cuerpo entero a mi madre y a mi:

Nos despertabamos a las 7.30 de la mañana más o menos todos los días. Prendiamos el televisor para acostumbrarnos los ojos y no morir con el velador. Entiéndase que a esa hora se está muy dormido, asique leo un titular del noticiero que no se si entiendo bien, entonces pregunto:

-¿Bienvenidos a Milan?

Mi mamá con toda seguridad contesta:

-Ay noooo, dice bombardean Milan

Me sorprendo, me refriego los ojos y vuelvo a leer:

“ Barenboim en Milan”

Y reímos hasta llorar.

Te amo Ma.

Volverán las oscuras golondrinas

Desde aquel ultimo post sucedieron muchas cosas.Mi vida cambió completamente,y ahora estoy en otra realidad.

Todo lo que estoy diciendo,quiero que sepan que no esta influenciado por drogas de ningun tipo. Salvo que como drogas consideremos un té con leche y una factura de crema pastelera.Es ese caso, omitan mi aclaracion.

Fue un verano intenso,loco. Una montaña rusa, que por momentos fue ruleta.

Retomemos de donde dejamos.

Esa noche de diciembre, al final, salí. Me encontré con las chicas, y bebimos, claramente, como cada vez que vamos a Mamakocha (MK), lugar que yo creo, deberia nombrar, no una mesa, sino todo un sector para nuestro uso exclusivo.

Y ahi, despues del cumpleaños de Mili, inauguramos la temporada. Siempre usamos su cumpleaños como fecha porque como es el 26, ya paso la fiesta familiar, y nos preparamos para perdernos en el año nuevo.

Volvió Victoria de Buenos Aires. Victoria (V)...voy a nombrarla mucho en este blog, porque se convirtió en una persona muy protagonista en mi vida ultimamente, junto con Noelia (N)

Volviendo: V consiguió trabajo en Balcarce,la casa de postres, para este verano, trabajando asi con N, pero en turnos diferentes.Yo, por mi parte, trabajaría en De Vanguardia, la feria de diseño independente, por segundo año consecutivo.

En ese lugar me encontré con Soledad, mi amiga del año anterior, que para esta altura, yo con mi inseguridad no sabia si era mi amiga o una conocida. Por lo pronto sabia que era amiga de V, porque habian estado trabajando todo el año juntas en un Buenos Aires tan lejano como irreal para mi.

La cosa es que me volví super amiga de Sole. Es de esas personas a las que se les puede contar CUALQUIER cosa,y jamás te van a juzgar. Sole es como un dario íntimo hecho persona. Me la pasé todo el verano con ella, y con Sandra (S) yendo a MK. Muchas veces nos encontrabamos con las chicas ahi. Vanguardia hizo que sus veranos fueran turbulentos tambien. Sobretodo para la Rubia (R), que por necesidad de cariño, se mezclo en varios círculos feriantes.

Asi trancurrio el verano,hasta que un dia Leandro (L) me dijo "No te queres venir a vivir a Buenos Aires conmigo? Yo voy a alquilar un dpto.Ya hable con el tipo y todo..."

En ese momento miré a mi alrededor, a todo ese Pinamar lleno de gente, lleno de vida, y recordé que eso era tan efímero como la depilacion con cera. Dura como mucho, un mes, para las afortunadas.

Y dije sin mucha duda LA PALABRA: Si.

Y ahi empece a planear...y a tirar lineas y contactos por la feria, para conseguir trabajo.Y oh! me ofrecieron uno al instante. Y despues un dia me enteré que el amor de mi vida estaba de novio.Y no habia respetado el pacto que habiamos hecho, de avisarnos. Pero eso va a ser para un post aparte. 

Y despues de eso todo mejoró.Todo menos mi corazón no? Si...tengo malas enzimas y tardo en sanar.

V y N me consiguieron trabajo en Barcarce con ellas,para cuando Vanguardia terminara, el 13 de febrero.Ese mismo dia empecé. Y otro verano con V, y nuestras penas. Nuestros corazones vacios de amor.

V se fué de Pinamar a mediados de marzo.La trasladaron a una sucursal de Balcarce a la que mas tarde tambien iba a venir Noe. Ahi me quedé sola,por las mañanas en el local. 

Y cuando quise acordar paso semana santa.Cerré el local y al dia siguiente me despedi de mi familia y me tome un colectivo a Retiro. 

Despues todo fue muy rapido: a los 2 dias empece a trabajar en un taller de ropa y en una feria de diseño en plaza serrano, me compre la cama y el colchon, empece a ir a lugares que no conocia, en medios de transporte que no conocia, y sin miedos. Viví con mucha gente,y me mude de Palermo a Caballito, con V y N.Empece a trabajar mucho menos y me deprimí. Y ahora no se que hacer.Hay dias en los que me siento excelente, llena de proyectos y de ganas, y otros dias me siento sola, y mal. Perdedora perdida.

Asique volví al blog, y probablemente sean confusos los proximos post, porque voy a subir todas las cosas que fui escribiendo estos meses. Y de vez en cuando me voy a descargar con la compu, como lo hice en tantos otros portales de internet que terminan siendo leidos por nadie.

Me hace bien sacarme las cosas de encima.

K

No morí.

No,no lo hice, y no, tampoco se me cruzo por la cabeza cambiarle el nombre al blog por "Despertar SÓLO en Noviembre". Solo estuve un poco ocupada, haciendo cosas que me gustan, como juntarme con amigas, e ir al recital del Indio, y con otras cosas que no me gustan, como volver a ver a mis amigas caretas y darme cuenta de que no cambiaron en nada.

La cosa es que se acerca en verano. Se siente el olor, el calor de las noches. Cuando dejar dormir tu perro con vos deja de ser lindo, calentito y cómodo para pasar a ser sólo insoportable, ahí notás el cambio de estación.
Y asi exactamente está mi cabeza en Pinamar: Insoportable.

Todos vuelven de sus lugares de estudio.Las invitaciones a hacer cosas son todos los días, y hasta ya me parece poder escuchar los ecos de un grupo de entre 6 y 8 mujeres que no pueden dejar de reirse.

El calor, las quejas por los trabajos, lo que los hombres hacen o dejan de hacer, situaciones absurdas en un bar conocido, lleno de desconocidos. La libertad de estar rodeada de turistas NN.
Las ganas de disfrutar por 2 meses a todos los que extraño.

Despues no se que haré. La situación es dificil y nadie me va a entender.

Tengo ganas de reirme. Tengo ganas de estar bien. Tengo ganas de pensar menos y hacer mas. La cosa es que no lo hago, porque me reprimo. No se porque. Soy la persona mas culposa que conozco. Y tambien la mas culposa que conocen mis amigos y conocidos.

Y la cosa es que quiero ordenar mi cabeza para poder disfrutar. Para no ser tan dramatica.

Asique hoy me voy con las chicas al bar. A pesar de estar despierta desde las 5:30 am, lo que hace que me esté cayendo de sueño en este momento, siendo las 22:46.
Voy a ir igual. La cuestión es ir.
Arrancará con buen pie el verano 2011/12 ? No lo se.

Tengo un cartel de neón en el cerebro que dice: " Estamos trabajando para su satisfacción.Disculpe las molestias"

Contactos

Yo no se porque estas cosas me siguen molestando.

Tengo un par de amigas que son unas garcas. Bah, son amigas porque no se como decirles. Ahora ya no son mis amigas. Incluso siento mas amigas a gente que no veo en todo el año que a ellas. Es feo decir algo así de alguien con quien viviste, pero bueno, son cosas que pasan. Me cagaron, me dejaron de lado, y en mi cara. Obviamente me dolió. Me dolió porque eran 2 de mis mejores amigas, y las amaba. Eran mis hermanas.

Durante el verano decidí que, sin hacerles la guerra, iba a quedar todo bien, pero no les iba a dar la misma bola que antes. Sentí que siempre les andaba atrás. Que siempre estaba para ellas y ellas para mi, no (igualmente esto me pasa con mucha gente). Me costó muchísimo. Incluso me daba culpa. Pero aprendí. La boluda aprendió: Te cagan y te sentís mal vos?  No, eso no va más.

Durante todo el año se comportaron con cola de paja. Teniéndome en cuenta, mandándome mensajes para ver como estaba. Pidiéndome perdón por no poder venir a mi cumpleaños, invitándome a lugares caros. No les di pelota. Solo las usé, o mejor dicho, a su casa, cuando llovía.

Ellas siguieron con la misma actitud. Yo con la mía.

Hace un rato me mandaron un mensaje de ellas. “te acordas cuando te desmayaste en *****. Recién nos acordábamos y morimos de risa”. Si, me acuerdo, la vez que me DESMAYÉ. Me acuerdo bien como me dolía todo al otro día. Me acuerdo como NO me acompañaron a casa. Me acuerdo como me acostumbré a que no lo hicieran. Si, si. Me acuerdo bien. Que bueno que se hayan cagado de risa. Y que lindo que me cuenten. Que ricas que son. Que ganas de aplaudirles las orejas. Que? No, no dije nada.

Hay gente que me saca de las casillas. Hay gente queme gustaría nunca haber cruzado. Pero bueno, ahora escuché un poco de música y ya se me pasó. Y además me acordé que todavía me sirven para comprar cosas allá, que me sirven para ahorrarme $80 de pasaje.

Me sirven. Ahí está la clave. Ya no son mis amigas. Son mis contactos. Esa clase de contacto es la que se puede usar realmente. Los contactos que creen que vos los consideras amigos.

Así funcionan muchas de las relaciones.

Uf, la falsedad. Eso es tema para desarrollar en otro post.

La mujer del panadero ó mi imaginacion me da miedo.

¿Nunca te pasó de soñar con alguien y no verle la cara? ¿O de conocer a alguien por primera vez y encontrarles algo familiar, aunque no tengan ningún tipo de conexión?

Una vez me pasó esto: Cuando cumplí 18 años, mi por entonces profesor de legua y literatura de la secundaria, hoy amigo, al conocerme cinéfila, me regaló el libro Zoetrope All Story (Es una recopilación de los mejores cuentos publicados en la revista homónima que Francis Ford Coppola fundó como fábrica de posibles guiones para películas). Ese verano lo leí unas 3 veces, durante toda la temporada, en los momentos que me aburría en el trabajo. Cómo me pasa siempre cuando leo, empecé a imaginarme las cosas. Los paisajes, los colores, los olores, los lugares. Los personajes. Me siento espectadora de esas historias, y a veces incluso me imagino en ellas.

Había un cuento en particular que me encantaba. Se llama “la mujer del panadero”. En él, encontramos la historia de una pareja perfecta; Louis, músico, devenido en panadero para vivir, y su mujer Sophie, fotógrafa. La historia se enreda cuando la mujer del mejor amigo de Louis, le hace creer a Sophie que ellos una vez, habían compartido un sueño muy extraño, por lo que ella empieza a sospechar que él pueda estar engañándola.. Por una serie de secretos y mentiras, termina fingiendo un embarazo, para conservar a su marido. Los personajes son descritos con tal precisión, que es tan fácil imaginarlos, como enamorarse de Louis, y querer a Sophie.

Año 2010, comienza la temporada. Siempre trabajé durante las temporadas para pagarme el departamento de estudiante en Mar del Plata durante el invierno. Conseguí trabajo (uno no muy bueno) en el mismo complejo céntrico que mi mejor amigo, Leandro. Por supuesto a él le pagaban el doble que a mí por trabajar la mitad. Su local de ropa era muy cool, rockstar. Era genial. Un día antes de entrar a trabajar, pasé a saludarlo. Cuando entré al local me quedé dura: además de estar él, recibiéndome ahí, estaba ella. Era ella, no había dudas...la mujer del panadero…o por lo menos la imagen de ella que había en mi mente. 

Una ola enorme de vergüenza y retrotracción se apoderó de mí. No sabia que hacer. En algún lugar de mi mente, en el lugar donde viven las historias que leo, tenía miedo de que me reconociera. Es como ver a un actor famoso, de alguna novela diaria. Está en tu casa todos los días y te da esa sensación de “te conozco, pero vos a mi, no.” Quería mirarla. Encontrarle todos los detalles que había imaginado en Sophie, pero no podía. Me daba demasiada impresión, vergüenza y casi no podía hablar, ni siquiera con mi amigo.

Él se dio cuenta que estaba rara. Salimos del local y me dijo “ah, esa es Sofia, Sofi, mi encargada. ¿Viste lo que es? Es re copada." No podía explicarle en ese momento lo que me pasaba. Que un personaje ficticio que yo me había imaginado, era su encargada. 

Transcurrió todo el verano y solo volví un par de veces al local. Terminó la temporada y se lo conté a él. Me dijo “¿En serio? Que loco!”
Si, este es el tipo de historias que solo me pasan con y por Lean.

No se si alguna vez ella se habrá enterado. Por mi parte yo nunca le hablé. Nunca pude. Era demasiado fuerte la imagen, me daba nervios, era raro y no, no la conocía de otro lado. Ella era de Buenos Aires y yo de Pinamar.

Ahora cada vez que encuentro algo familiar en alguien me pregunto, "¿Será que ya lo conocí en algún momento? ¿Será que tiene una cara común (como si eso fuera cierto)?  O será que... 

Tal vez, algún día encuentre a Louis. Ahora se que, probablemente, él esté ahí  afuera, en algún lugar. Y me voy a enamorar, inevitablemente.

Ya está.

Son las 23.36 y creo que tengo un ataque de ansiedad. 

Reviso todas las redes sociales, apago la compu y me voy al baño. Me tiemblan las manos mientras me lavo la cara. Siento algo raro en la panza.es como angustia y nervios. Como si fuera la última vez que voy a cumplir años. O la primera.  Voy a la pieza. Mi mamá ya duerme. Estoy sola en la casa. Estoy sola. Suena hasta con eco, después de tantos años acompañada. Siento cansancio. Siempre me canso antes de mi cumpleaños. Y de repente ganas de llorar y reír abrazada a alguien. OK, si es un ataque de ansiedad.

Aclaremos el panorama: Mis amigos están lejos. No voy a festejar de la manera que quisiera mi cumpleaños porque no tengo plata, y porque me siento sola y triste. No fue un buen año. Soy consciente de lo que me pasa, solo que no lo puedo controlar. Es como un calambre. Tu cerebro sabe, entiende, pero no puede controlar al cuerpo. Extraño todo. No tengo nada para hacer. No tengo planes. No puedo proyectar.

Mientras escribo mi corazón se calma un poco, pero aun puedo sentirlo latir con fuerza y con miedo. La televisión me distrae estos últimos minutos del 2 a 1. Me hace no pensar. Esa es la clave. O no. No se. La clave es vivir, y en mi estado de hiperconciencia, pensar un poco menos.

Recuerdos de cumpleaños como carnaval, entre espumas, corridas y risas. Año a año espero que alguien me sorprenda para mi cumpleaños. Veo muchas películas, perdón. Tengo la barra muy alta. Soy como Mila Kunis en “Amigos con Beneficio” salvo que sin beneficios ni amigo.

Me da miedo el stress de mañana. Las preguntas incomodas de los parientes: No conseguiste trabajo?  Y que hiciste, nada?. NO.

Son las 12 y el teléfono no suena. Cuando ya no lo espero y estoy a punto de apagarlo: suena. Espero que seas vos. No. Es un mensaje de alguien que se cagó en mí. Y al instante un mensaje hermoso de alguien que me decepcionó. Alguien que yo quería y me hizo doler mucho. Casi lloro, pero no me dejo. No se que contestar, asique no lo hago.

Una llamada de amistad pura. De las mejores amistades que encontré. Me rio un poco y no se que decir cuando me dicen “feliz cumpleaños”.  Otro mensaje, que me da ganas de mandar un abrazo a la distancia. Otro que me hace sonreír. 

Y finalmente llega el tuyo. Y ya está: me alegraste el día y la vida, como siempre que te siento cerca, y lloro al tenerte tan lejos.

Me calmas, me haces feliz. Me haces sentir amada. De todas las personas que conozco, sos  el único que nunca me hizo dudar. El único que siempre quiso y quiere saber más de mí. El único que quiero abrazar todas las noches y ver todas las mañanas. Y ya está: Me cambiaste el humor. Me cambiaste el amor.

Ahora me voy a dormir sabiendo que mañana va a ser un día genial, y que alguien, en algún lado, va a estar festejando, pensando en mí.

Todo esto fue escrito anoche, justo antes de que empezara mi cumpleaños, el cual, después de esto transcurrió bien. En paz conmigo mismo y feliz de la gente que me dio su cariño. El amor, lo sana todo.

Despertando

A veces realmente me dan ganas de escribir. Sobre todo después de revisar viejos blogs que nunca llegaron a nada. Que me aburrieron y quedaron ahí. Escribir no es algo que uno pueda planear, sino más bien algo que viene solo.

Soy una persona a la que le gusta hablar. Y le gusta aprender, saber,  comentar y explicar, compartir. Darle vueltas a las cosas. Depende de lo que hables se te cataloga de distintas formas: si la temática es el origen de las cosas, se te trata de científico o de fanático religioso, dependiendo de para que lado tires. Si es sobre saber de las personas, sos periodista o chusma. Digamos que yo soy una chusma de la vida en general.

Que tengo más problemas en la cabeza que pelos (y créanme, tengo MUCHO pelo), que soy dramática, exagerada, muy cerrada, vergonzosa y culposa. Que puedo ser una muy buena actriz en la vida real. Nunca dejo que nadie vea más de mí, de lo que quiero mostrarles. Nadie me conoce por completo. Nadie se da una idea.

Que siempre quise ser alguien más, y nunca me quise a mí. Quizás porque sentí que nunca me quisieron del todo. Porque no llegue en el lugar ni momento apropiado, aunque igualmente no podría haber caído en mejores manos que las de mi madre.

Que me cuesta mucho confiar. Que prefiero vivir pensando y soñando. Que me cuesta dejar ir. Que no me gusta tirar los frascos, por ejemplo. Que soy de escorpio y siempre confunden el día de mi cumpleaños.

Que quiero ser feliz pero no me lo permito. Que puede emocionarme gente completamente ajena a mi cotidianidad. Que me decidí a hacer este blog porque leí el de una actriz poco conocida que me cayó bien.

Que solo hay una persona pendiente de mi, y que mi vida escrita es deprimente. Que no creo ser mala.

Que no me olvido. Que tengo mas marcas de las que se pueden ver. Que en algún lugar de mis 21 años, dejé de ser normal. Dejé de querer ser veterinaria y empecé a querer ser una versión hiper lograda, pochoclera y cursi de mi misma. Que tengo una imaginación muy grande y me encanta el cine. Que a veces me siento de 80 años y ya me cansa saber todo lo que falta.

Y que cuando me cuelgo a escribir, puedo ser quien yo quiera, pero vuelvo a ser yo: Cuando tenía 7 años y escribía quien me gustaba en mi diario íntimo, a los 16 cuando relataba mi vida en el fotolog, y ahora a los 21…cuando estoy en pausa. Quizás cuando en 5 años me vuelva a releer, me ría de esto también.

Que siempre empiezo escribiendo algo que arranca por un lado y termina en otro.

Si alguien llega a leer esto, quiero que sepa, que en este momento en que veo el cursor parpadeando estoy pensando en vos, y en que pensarás de mi.

Karen